守丧不一定要哭天哭地，哭爹哭娘

终于，公公走了。也好，他紧闭着眼睛和嘴巴，安详地离开了我们。我不伤心，反而替他感到欣慰，这总比他被插满管子，瘫在床上不能进食来的好，老套的来一句，安息主怀了。很自然大家就开始忙着丧礼的事情。根据华人的传统死者家属必须聚集一堂一起打理丧事。而我这个大孙子可是身负重任呢!

我被给予点收白金的重任，原因有三，
因为我是个大学生；
我是个大学生；
我是个大学生；
我砸到…

我只需清楚点收亲朋戚友的白金。点收白金的工作不难，只需在一本白到不能在白的小簿子上写下他们的大名，点算清楚后把钱装进老爸由jacob饼干盒改造而来自制的“白金箱”。口操福州话的长辈们真的让我吃不消，毕竟虽然出生于福州家庭，长大于一个被福州话挤满的地方，我的福州还是个半桶水，哈哈哈，有时还真的收到我手慢脚乱。最兴奋的莫过于偶然我猜中了几个我从没听过的福州话并且瞎混地翻译成华语。

无可否认，我刚染上青春色彩的标准辣辣仔发色成为屋里的焦点。到访的亲戚很机械式的重复性问着那几个问题
‘阿公几时去世呢？’
“为什么呢？生病吗？”
“你的头发怎么好金哦？像阿毛（福州话的红毛人）”
拜托，是浅青色好不？干！

我囧囧囧囧。这一整天下来，除了点收白金，基本上我真的是他妈的沉闷度过了这炎热的下午。根据华人的传统，当家里有亲属去世时，家里不被允许开电视。我问了我老爸为什么，他用他那很鸡巴的自信告诉我“因为怕邻居看到会笑我们。”
我无语的点了头，心里对老爸不断地比出中指。当然就连我的电脑也是被封杀的。每当我拔出我口袋里的“爱疯”时，我的一大堆堂表弟妹就会冲向我，围着我，很明显“爱疯”的魅力远胜于他们英俊潇洒，玉树凌风，可爱迷人的堂表哥。这种氛围，与其说我是被一群在公园里跑步的疯狂歌迷偶遇的偶像周杰伦，我倒觉得我像是一只准备被人类解剖的畸形怪物。

我闻到了一股杀气，一双犀利的眼神直穿我的心门，我的血液里充分的感到不安，恐慌。
“你们要我说几百百百百次不要玩game！！！”要我丢掉是吗？ “叔叔手插着腰大声的骂着，真不知道他为什么要在百字上拉长个音还可清晰看见他嘴里从内心喷射而出的几滴带着怒气的口水。接下来就不必说了，烽烟四起，耳里传来的尽是几位姑姑和老爸交织而成的骂人交响曲。我不知道我耳里死了多少个单细胞，但很清楚的领教了狗血淋头的意义。说真的我并不是对华人传统文化不满。也许我叛逆，也许我很主观。但我知道文化必须跟着时代的变迁而改变吧。伊斯兰教徒以前偷东西必须砍掉手，现在不见得这样行得通吧。所以我说文化重它的意义，而不是所谓的形式。怎么做不重要，要的是效果对吧？

不幸中的大幸，幸好我随身携带了九把刀的书，今天终于给我干完了“那些年，二哥哥很想你”。这个白烂的故事述说着怕狗的九把刀如何从怕狗到养狗，他与puma的故事，一只会在他腿上抽插的变态狗狗的故事。”然而最吸引我的莫过于他怎么不断地奋斗，他怎么追到毛毛狗的奋斗史。他的座右铭，人生就是不停的战斗！！我疯狂地爱上了这一句话，或者说我疯狂的爱上了九把刀吧！！“透过那些年，九把刀这一部电影我认识了这一位鬼才，他真的是个鬼才，很屌，很厉害，很变态的鬼才。毕竟我在他身上看到了我的影子。当然我不敢于刀大相比，但至少我在他身上找到我想要的，我想做的。他的这一种奋斗精神，我服了，我彻底的服了！我不能说我想成为九把刀，九把刀在我心目中是没有人能代替的，他是一个我的目标，一个精神领袖。咬字不清的人都能成为周杰伦吗？车驾得快你就能超越舒马克吗？我不想在九把刀身上塑造另一个九把刀，这样对他来说太不公平了，好比于抹杀了一个艺术家的才华，毕竟九把刀是九把刀，周阜平是周阜平！周阜平不会是九把刀，而九把刀也同样不会是九把刀。我不抄袭，不模仿，我有我的style！
说到毛毛狗，我真羡慕九把刀有毛毛狗这样的女朋友，既羡慕又妒忌，他们分手了我真的往内心狂屌了他几句fuck。他们的爱情要用什么来比喻呢？

简单，浪漫
浪漫，简单

我追求的爱情就是这样。

我好喜欢书里的毛毛狗，比起沈佳怡。她爱九把刀比九把刀爱她的多。一个处处为另一半着想的毛毛狗，曾经我也谈了一次恋爱，我看到了好多毛毛狗与她相识的地方，想起她了？不，我知道，现在的我长大了，我学会了如何在一起，接下来就要知道怎么永远在一起。我真的很常透过面子书研究研究自己的星座。我是射手座，公认的花心星座，常常看着星座述说着射手座的男人是如何的花心，如何的不专一，我真的打冲心里的喊着赶羚羊了！！我自认是个超级专一好男人，我若爱上一个人，我就会爱的轰轰烈烈，爱的死去活来！我要的不过是一个我爱她，他也爱我的女人（妈的，这真的好难）在我遇到我的毛毛狗之前，我会更加努力的奋斗！我知道这一次我是来真的，我希望我能遇到一个可以听我讲sohai废话一辈子的女人。这样我就满足了。爱，本来不就是这么简单吗？

离题了好久，好离谱，九把刀就是有这种魔力！！哈哈

今天翻了翻公公的房间，竟然被我翻到了一根超级台球棒，哦买噶我的天，看来我们周家都是台球好手，不过也许辐射过于强烈，空气污染过于严重，社会师长压力过大，到了我这一代基因变种了，我的台球技术既然烂到可以。在沙巴求学，除了看电影，和朋友挑台球是我最大的娱乐，我越挑越无奈，越挑越独揽。刚来到沙巴大学时，我的同学尼可拉斯就急于把他这一门台球技术传授给我。套广东话的一句话，他的技术真的“ma ma dei ”很自然我的技术也是个半桶水 哇咔咔。没想到我竟然光宗耀祖，替他开枝散叶，收了一个女徒弟，一个来之马六甲，每次碰面必对我狂比中指，狂暴粗口的鸡巴女人，长江后浪推前浪，后浪死在沙滩上这句话没有错，才打了几个星期我几乎场场皆败于此女手中！！看来她可以直立门户了，创办世界第一个台球娥眉派。男人的自尊的最谷底莫过于在这个时候，输给了个女人，还是个鸡巴女人。

回到了公公家，发觉这里的却变了，二年级时与爸妈搬出去，都十几年了。桃花依旧笑春风，人面不知何处去。看着公公与婆婆的旧照片，他们真的苍老了许多，老家也很明显塌陷了一点点。回到小时候住的房间，除了一丝丝的蜘蛛网，其他一切都没变，墙壁依旧摆放着小时候的照片，只是妹妹的摇篮不见了，也不需要了吧，我们都长大了。这里，是一个充满回忆的地方。在老家走着走着，一幕幕的回忆画映慢慢在我逐渐变差的脑里拼凑着。和爸爸在老家前面的沟渠抓鱼的画面，被变态邻居拿着巴冷刀威胁的画面，还有公公那副慈祥的笑容，如今那个笑容我们再也看不见了，但我知道这灿烂的笑容一定会长存在我们一家人的心中。此时，眼眶竟然有一丝丝的眼泪
这个绝对不是伤心的泪水，
是回忆的结晶。

小时候，好开心…..
长大了，回忆时好开心…..

晚餐过后，我家的三姑一婆（三个姑姑和一个婆婆），爸妈，叔叔婶婶开始围着高谈阔论，从开始着低声细语到后来的高分贝声量，不用我多加说明，这是福州人优良传统文化，大声说话！围着一盘瓜子你一句我一语。真的好久，没看到怎么多家人聚在一起了。真的，能聚在一起是一种福气。相信公公在天之灵看了也会感到安慰，离开家里好几年的二姑回来了。看着老爸和姑姑二叔叔们竟然还能像我和妹妹们般互相数落，这种感觉很温馨。你知道的，这种感觉很棒！诚如毓林所说，看著父母逐漸老去及被病痛折腾，而自己卻又不能做些什么時，那是在团圆饭桌上，黯然神伤的事。所以我說：愿天下无病。──纵使这不可能，但也愿天下老人，都懂养生之道，让自己活到老，也活得好。

有缺口的团圆

餐桌上弥漫着一股不该有的有新年气氛，老妹以眼眶泛泪来打破僵局。尴尬的团圆饭，第一次，我家的团圆饭吃的这么委屈，我知道 公公时日无多了。昨夜。我的除夕，在医院里度过，看着消瘦的公公，我感觉很陌生，很彷徨。听着他口齿不清喊着我的名字，那双冰冷的手，我依稀感觉得到那软弱无力，被插得满手管子的双手，徘徊在我心里，我真的心寒了。

记得小时候，到公公家时，他总是一副非常开心的样子，叫着我的名字，Eddie，掺杂着一口本地福州音，就像在喊着“ehDee”。这算是我的乳名吧。从小大家就这样喊着我的名字。每次到公公家他一定仔细地打量我。

“ehDee，做么你的头发剪得这么长。”

“ehDee，很像你看过去变瘦了哦。”

“ehDee，你很像变比较白了哦。”



这个新年，我一头青发。

这个新年，我瘦了。

这个新年，我黑了好多。


我却再也听不到他的唠叨。
有的只是他嘴里模糊不清的小声细语。

人总是犯贱，失去了才懂得珍惜。干！我就是这种人。今年的除夕夜，公公必须在医院度过。不，就连新年都要躺在医院里。他不想回家，也许他不想成为家人的累赘吧。一个少了公公的团圆饭，还是团圆饭吗？公公总是一副慈祥老人样，印象中他从没有打骂过我吧。生命总是非常脆弱，人始终抵不过岁月的煎熬，病魔的摧残。我该埋怨上帝吗？我该埋怨老天吗？我该埋怨观音吗？还是佛祖？ 人生就是这样，看着电视剧里的生离死别，我一笑而过。而当来到我的时候，我竟然不知所措。我感叹，如果是命运，为什么是公公？你们永远想象不到全身被插满管子，大小便要依赖别人，不能吃东西的懒觉感觉！心寒，心痛，心酸...

今年，我人生第22个新年，我真心希望我身边的每一个家人可以身体健健康，平安无恙，这是打从心里的祝福语，不是为了拿红包的祝福语。如果公公走了，希望他是开心的走着。咱爷孙俩的共同回忆不多，但在我心里，无论如何，他永远都是我心里拿一个笑口常开，慈祥的老先生-我的公公。

你好吗

牆上靜止的鐘是為誰停留
是不是和我一樣賴著不走
你說故事已經結束 很久
我忘了 向前走

我努力假裝現在過得很好
現在的你看來已不需要我
也許在不同的時空
還牽著 你的手

想知道你真的過得好嗎
沒有我也許是種解脫
將思念穿梭在宇宙數千光年
悄悄到 你身邊
現在我試著習慣一個人過
也許你已經開始新的生活
陪著我的叫做寂寞
陪你的 是誰呢?

想知道你真的過得好嗎
沒有我也許是種解脫
將思念穿梭在宇宙數千光年
悄悄到 你身邊
現在我試著習慣一個人過
也許你已經開始新的生活
陪著我的叫做寂寞
陪你的 是誰呢?

也許在不同的時空
還牽著 你的手

EMO

说真的，我不喜欢搞emo，总觉得在fb搞emo的娘儿们都有点傻逼，哈哈（通常都是母的XD）。但是人渐渐长大了，烦恼多了，emo就像是你被围殴之后，再用手去触碰伤口那种痛感，你越碰，就越疼。来到emo也一样，你越想，也就越emo。要怎么形容emo这种感觉？我只能说它真的很鸡巴，鸡巴到了比睹烂还要再强悍一点。我的心情写照很简单，分为简单的五个层次（很开心——>开心———>没表情——>睹烂——>emo）看到了吧！看到了吧！当我说我emo时，尼玛的千万不要惹我！男人是一种很小气的动物，小气到了个十仙塞住屁眼儿还硬要把它抠出来买个棒棒糖来舔着吃。被人叫gay叫惯了，尼玛的还真的有迹可循，最近越来越爱搞emo了。我怎么了？我变娘了吗？囧！！希望我快快走出emo的阴霾，朋友眼中的eddie永远是个sohai。我很高兴人家称呼我为sohai（不是我变态）。没有我的sohai，怎么显得出你们的不sohai呢,是吗？继续努力扮演好开心果的角色是我的责任，让人捧腹大笑是我的荣幸！emo快滚吧

选择

一个老师曾经告诉过我，
上帝赐予人类一个非常宝贵的东西--选择权。
然而，很多时候。
我们忘记了，
我们可以选择。
来到爱情面前，
有人选择挺胸向前，
有人选择畏首畏尾。
来到喜欢的人面前，
有人选择若无其事，
有人选择努力去爱。
来到选择面前，
我显得
如此渺小，
如此无奈，
没有方向，
没人倾述。
也许来到选择权面前，
我的不选择是最好的选择。
我累了，
背负太多不属于我和你的枷锁；
承担太久只属于你和他的扁担。
我承认我爱的不够深，
或许我压根儿不知道应该
怎么去爱得好，
如何去爱得深。
偶像剧真的看太多了，
是时候醒了。
希望你是幸福的，
希望他是爱你的，
希望我的选择是对的。
如果回到当初，
我依然不后悔，
选择再爱你一次，
祝你幸福。

处女作

第一次写部落格，还真的蛮新鲜的。听着周杰伦的《雨下一整晚》，和窗外的毛毛雨显得相映成趣。口中哼着它的歌词...街灯下的橱窗，有一种落寞的温暖...这不就是我现在的心情吗。自从得知自己进了大学后，心情总是矛盾的。一面背负着舅舅对我进入私人大学药剂系的期望，一面背负着老妈要我拿的土木工程系，然而现实与梦想总是相反。拿到化学工业令我又兴奋又期待。在8个选择中，化学工业是其中一科我靠着自己的意志填下的。从一句句的恭喜到恶评如潮。。昨天说的是恭喜你，你拿到一颗好科目哦，接下来的却是一句句我怕你以后没工作做，我怕你以后薪水少，你有想过换科吗？身为家中长子我压力真他妈的大。现实是残酷的，梦想不能当饭吃。像泄了气的皮球，我已经不知道我的信心在哪里，阵阵的不安蔓延我的心，已经好久没这么烦了。象牙塔之旅是我人生中的一个转折点，还真希望我能好好混这几年。唉~我该做些什么找回我的信心?囧